Kategori

Tankar

Kategori

Sånt där som ockuperar ens ack så sjuka sinne.

Det finns två saker i mitt liv som jag… inte ångrar, men jag känner att jag skulle kunna ångra dem längre fram. Eventuellt.

  1. Plugga. Jag fick jobb ganska snart efter gymnasiet, och har sedan hoppat runt bland Sveriges alla teleoperatörer. Så jag har aldrig upplevt studentlivet, mer än när jag följde med till min gamla kompis Robert till KTHs kvarterspub. Han hade skaffat så sjukt många vänner där, deltog i diverse organisationer, och hade gasquer (sittningar) typ jämt. Det var helt enkelt en gemenskap som jag är mäkta avundsjuk på. Och jag vet ju, av kollegor som pluggat, att de får polare för livet.
  2. Bo i USA. Helst i Los Angeles, eller kanske New York. Eller pretty much var som helst där det inte är kallt 8 månader om året. Bara en sån sak som att gå runt i t-shirt året om. Åka runt med bilen. Äta på Taco Bell. Kräkas bakom Taco Bell. Leva The American Dream™!

Men ska man se på det hela nyktert så kanske det bara är Paris-syndromet som spökar. ”Vad är Paris-syndromet, o läromästare Daniel?” undrar ni naturligtvis. Det är en psykisk åkomma där en person hamnar i en djup depression efter att ha åkt till Paris och insett att staden inte alls var vad de trott, efter att ha sett romantiserade bilder av den på TV. Lite så kände jag när jag var där. Det jag såg av Paris var smutsigt och fult, inte alls som i filmerna. Jag fick dock ingen depression, men jag har heller aldrig velat bo där.

Jag tror i alla fall att det är lite Paris-syndromet över känslorna som jag har.

Hade jag börjat plugga nu så hade jag tvingats ge upp ett högavlönat jobb (flera i min grupp har dessutom pluggat i 3-4 år utan någon skillnad i lön), inte kunnat ha kvar lägenheten, och i princip nollställt min karriär. Sen är det ingenting som säger att jag skulle komma med i gemenskapen eller skaffa några vänner där. Jag tycker ju inte ens om fester! Nä, jag hade förmodligen suttit i min 15 kvadrats studentlägenhet, och varit ensam och bitter där istället.

Och sen det här med USA. Är staterna verkligen ett så underbart land som de framställer det i filmernas värld? De gör ett bra jobb med propagandan, så mycket är säkert. De har värmen, så mycket kan jag ge dem. Men de har också naturkatastrofer, extrem brottslighet, sjukvård där man blir skuldsatt för livet om man får cancer, och generellt ett system som mest gynnar de rika. Nä, jag hade förmodligen stått i soppkön med min Welfare-kupong i handen, och varit ensam och bitter där istället.

Ska jag vara ärlig så är det väl mest den där 30-årskrisen igen. Det är helt sjukt; jag är bara 30! Men ändå. Känslan av att livet börjar rinna iväg och att jag vill leva alla möjliga liv på samma gång.

… är lättare sagt än gjort, har jag märkt.

För några år sen hängde jag på en ganska obskyr nätcommunity, bestående av rätt tajta grupperingar av människor. Jag försökte komma med i gemenskapen, men jag har alltid så fruktansvärt svårt att skaffa vänner. Eftersom jag kände mig allmänt ogillad lämnade jag communityn. Sen dess har jag, via avlägsna bekanta, fått höra att det går rykten om mig. Jag är tydligen svinig mot tjejer, minsann! Vilket inte är sant överhuvudtaget. Jag har historiskt lätt för att få dåligt samvete. Kanske har något skämt träffat fel nån gång, men svinig? Nej.

Egentligen borde jag väl bara låta bli att bry mig. De får tro vad de vill om de inte tänker ta sig tid att lära känna mig, eller ens prata med mig. Men ändå känns det tungt. Det är en hemsk känsla; dels att uppleva att man blir utfryst, och dels att det beror på falska rykten.

boken

Okej, jag har tänkt på en sak. Ni kanske inte vet det här, men jag håller på att skriva på en bok. En bok som är tänkt att bli nån slags självbiografisk, självutlämnande kavalkad av mina kärleksmässiga fadäser genom åren. Absolut inte menat som något självömkande, utan som humor som ibland kanske kan få det att hugga till lite i hjärtat (eller få folk att tycka jag är patetisk, det finns den sorten också). Precis som den här bloggen, tänker jag mig. ”Dissar vi minns” är i alla fall arbetsnamnet.

Jag skrev säkert en tredjedel av boken runt 2009-2010 men sen lade jag det hela på is eftersom jag dels inte kände ork efter jobbet. Och dels för att jag blev så fruktansvärt självkritisk. Jag har ju som bekant inte världens bästa självkänsla eller dito förtroende, så jag fann mig själv med att plötsligt känna att boken blev skit. Verkligen skit. ”Ingen kommer att vilja läsa detta. Varför försöker jag ens?”

Nu har jag dock fått upp ögonen för projektet igen, och har fått en idé. Kickstarter! För er oinvigda är det en sida där man kan berätta om sitt projekt för att få bidrag för att förverkliga det hela, mot att bidragsgivarna sen får ett exemplar av det projektet handlar om. Så jag tänkte att jag helt enkelt startar en insamling för detta projekt. Om man gillar bloggen och tror att en bok skulle kunna bli kul så bidrar man med valfri summa, och bidrar man med en viss summa eller mer så får man ett exemplar av boken. Jag har ju verkligen ingen aning om hur många som skulle vara intresserade av det här, och jag förväntar mig ju knappast en halv miljon på 30 dagar. Men tänk om jag kunde få ihop tio tusen eller något; det hade underlättat enormt!

Pengarna skulle gå till att få boken publicerad och tryckt (planen är senast till våren), till korrekturläsning, research och annat jox, samt inte minst som ren motivation. Jag vet att det finns folk som skulle köpa boken, men inte ALLS hur många. Om låt oss säga hundra personer aktivt låter mig veta att de är intresserade av boken genom att bidra med lite pengar till dess realisation, då blir det sen väldigt svårt att påstå att ”ingen kommer att vilja läsa detta”.

Så… Vad tror ni? Kan det vara en idé?