Nyckelord

män

Besöker

Jag har insett att jag avskyr vuxna män som väljer ordet ”tja” när de hälsar på andra. Eller, det är okej om de hälsar så när de är med sina grabbpolare. I en kontext där alla leker machomän.

Men när de går in på posten, säger ”tja” till den unga tösen bakom disken, och sedan nonchalant börjar mala på om deras ärende utan att ens lyssna på svaret… Jag vet inte vad det är, men jag tycker det låter så fruktansvärt larvigt. Det låter som att de försöker spela tuffa. Ett sånt litet ord, liksom.

Ja, herregud. Daniel Werner är trött ikväll. Vi ska nog ta och lägga Daniel Werner snart, tror jag.

Jag pratade lite med en twitterkompis idag. Och när man pratar med en twitterkompis så innebär det att man utbyter oneliners på 140 tecken.

Hon berättade att hon, på grund av vissa livsval, fått glåpord om att hon inte är lika mycket kvinna för det. Och bekräftade att hon visst var kvinna. ”Pics or didn’t happen” skämtade jag, på det sätt som jag – på gott och ont – brukar göra. ”Haha”, skrev hon, och så pratade vi vidare om annat.

Efter ett tag kom hennes man in i bilden, och twittrade han också. ”Kom hit och försök ta bilderna själv, jag behöver något att få ur mig aggressioner på.”

”Whoa”, tänkte jag, men anade att det kanske var på skoj det också. Sen kom nästa tweet: ”Jo, men snälla, kom hit och försök ta snuskbilder på min fru. Jag lovar att du får en överraskning på köpet! :)”

Och ungefär där gav jag upp den diskussionen och förklarade mig. I samma veva hade han även skrivit de bevingade orden ”självömkande jävla meskuk” på sin egen twitter, vilket jag också antar är riktat mot mig.

Jag är mycket väl medveten om att kvinnan i fråga är gift. Hon förstod att jag skämtade; det gjorde inte han. Absolut, jag kan respektera att man som äkta man kan bli upprörd om någon tokraggar på  ens fru. Men även om jag nu hade gjort det så tycker jag att det är hemskt är att man då direkt ska börja hota med stryk. Så urbota larvigt. Vad är det för stenålderstänk? ”Du dum, jag slå dig.”

Det som om möjligt är ännu larvigare är hur många annars vettiga tjejer som vill ha den här sortens killar. Hur det är i just detta fall ska jag inte spekulera i, jag känner inte dem mer än den här lilla fadäsen, men det är ändå ett ganska vanligt fenomen. Många kvinnor vill ha män som kan skydda dem. De vill oftast inte ha män som slår andra män på käften, men de vill ha män som kan slå andra män på käften. Och det är så fruktansvärt äckligt.

Därför vill jag passa på att vända mig till alla tjejer som i någon verklighet kan tänka sig intimt umgänge med mig: Jag kan inte skydda er. Jag är kort, svag, feg och konflikträdd.

Jag var och handlade för en stund sen. Lite nödproviant inför kvällen. Det är trots allt valborg, så då måste man stocka upp med läsk och snacks inför allt gråtrunkande åt det faktum att jag sitter ensam en sån här kväll.

När jag stod vid läskhyllan och precis hade förbannat butiken då de hade sexpack av allt utom just coca cola, så gick en man förbi. Han var lång och skäggig, och någonstans i min egen ålder. Jag mötte han blick varpå han försynt sa ”hej” innan han gick vidare. ”Tjo!” ropade jag. Det är inte direkt någon hälsningsfras jag brukar använda, men det här var speciella omständigheter.

Jag har nämligen inte den blekaste vem han var. Så om du läser detta, skäggmannen, så får du gärna friska upp mitt minne lite.

Graviditeter. Barnafödande. Ett femhundratal veckors menstruationer. Gynekologbesök. Ni kvinnor har det egentligen rätt bra. Det tror ni inte, nej? Men så är det nämligen. Jag tänkte här avslöja den mest dolda hemlighet vi män har. Jag tänkte berätta om den enorma psykiska press vi ständigt lever i. Många män kommer att sätta ett pris på mitt huvud, det är jag medveten om. Men det är dags att sanningen kommer fram. Håll i er, för nu kommer många världsbilder att krossas.

Vet ni, egentligen, hur svårt det är att tvingas kissa och träffa mellan vattnet och sitsen? Luke Skywalkers träff av Dödsstjärnans värmeutblås var enklare, och vi män (utom just Luke då) har generellt varken Kraften eller någon målsökardator att förlita oss på. Träffar man vattnet så låter det högt, och då vet eventuella ninjor i närheten direkt var man befinner sig. Träffar man sitsen så… Ja, då är det game over helt enkelt. Man har inte många centimeter till godo. Varje toalettbesök är oerhört ångestfyllt.

Vad säger ni nu då, kvinnor? Va?! Ångrar ni inte alla år av förtryck och fabricerat martyrskap? Skäms ni inte?

1. Jag tycker Barry Manilow är en cool snubbe.
2.
När jag ändå är uppe, ska jag hämta en till dig också?
3.
Hennes tuttar är helt enkelt för stora.
4.
Ibland vill jag bara bli kramad.
5.
Vi har inte varit ute och shoppat på evigheter, Kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.
6.
Nä, vi struntar i sporten och ser på Oprah Winfrey istället.
7.
Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon?
8.
Här älskling, du kan ha fjärrkontrollen.
9.
Antonio Banderas och Brad Pitt? Den här filmen måste vi se.
10.
Vi pratar aldrig längre!

Jag skulle kunna säga alla utom ettan. 🙁


Warning: compact(): Undefined variable $pagination in /home/danierse/wernerslidanden.se/wp-content/themes/cheerup/loop.php on line 27

Warning: compact(): Undefined variable $pagination_type in /home/danierse/wernerslidanden.se/wp-content/themes/cheerup/loop.php on line 27