Idag behövde jag bajsa på jobbet, något som händer mig såväl som de flesta människor. På mitt jobb har vi tre toaletter bredvid varandra, och problemet idag var att jag råkade se hur en kvinnlig kollega gick in i satt i toaletten bredvid den jag brukar ta (och den enda kvarvarande lediga toan). Men det fanns inte tid att vänta ut det hela, eftersom min mage idag hade bestämt sig för att jävlas mer än vanligt. Jag fick nästan smyga till toaletten för att inte allt skulle sluta i tragedi någonstans på vägen.
Så nu satt jag på toaletten och allmänt höll mig, eftersom kollegan satt bredvid. Det är ganska lyhört, och jag vill inte att folk jag känner ska höra hur mina plums trummar mot toalettvattnet. Därför fick jag vänta tills hon gick ut innan jag så kallat ”unleashade hell” därinne.
Det hela fick mig att fundera lite. Jag har haft ganska stora problem med magen det senaste halvåret. Och alltså, min mage är rent generellt en djävul fångad i ett tarmsystem, men det har varit extra jobbigt ett tag. Det är det som är problemet med att ha partner. Det är absolut värt det, något annat säger jag inte, men faktum kvarstår – min mage mår inte så bra av det. Jag försöker ju konstant att låta bli att släppa mig! Jag är kanske gammalmodig på det viset, men jag tycker nog att flatulens kan förstöra ett förhållande. Det är inget trams med att ”fina flickor fiser inte”, utan jag tycker bara inte att det är trevligt. Därför låter jag själv bli, och så lever alla lyckliga i alla sina dagar. Förutom min mage som typ… imploderar.
Häromdagen gick det inte längre, efter att ha stått och nästan skitit på mig i flera timmar. Plötsligt släppte jag mig, när jag stod lutad mot en bil. Det blev i princip resonans mot plåten, och vips ekade mitt trumpetande ut över nejden. Mitt första misslyckande på ett halvår; det är väl ganska bra statistik ändå? Jag vill inte ens veta om någon hörde det hela; jag föredrar att leva i förnekelse.
En kompis berättade att sambos ofta brukar bajsa med öppen dörr. Jag blev helt förskräckt. Öppen dörr?! Herregud. Mina flickvänner och sambos får inte ens gå in efter jag varit där. Inte för att jag är särskilt hemsk odör-mässigt, men bara den minsta risk för obehag får mig att behandla toaletten som en riskzon med en halveringstid på minst tjugo minuter!
Jag är en mycket neurotisk ung man.
