Idag, mina vänner, åt jag en fucking barnmeny på Max. Sedan mådde jag illa resten av dagen. Tills jag kom hem och innanför dörren. Då åt jag en jätteportion köttbullar och potatissallad utan problem.
Mitt psyke är ett polskt fuskbygge. Det har säkert varit ett renoveringsobjekt i halva mitt vuxna liv, men snart verkar det bara vara att ta fram släggan som gäller.
Mina damer, herrar, hermafroditer, frumafroditer, katter, köttslickepinnar och italienska skinnsoffor… Nu, har det blivit tävlingsdags på bloggen igen!
Den lyckliga vinnaren kammar hem en nästan sprillans ny godisask i form av en Nintendo-handkontroll, innehållande mint-godisar som jag bara tagit ett par stycken av eftersom jag inte tyckte de var goda! Missa inte den här chansen att få hem en av kinesiska barnarbetare stilrent designad ask, som er stora bloggidol kört ner sina – givetvis nytvättade – fingrar i.
Tävlingsregler:
Jag kommer att maila 20 st för mig okända singeltjejer från Stockholm (i åldrarna 20-25) på en icke namngiven nätcommunity. Mailet jag skickar är följande:
Hej!
Får jag chans på dig? 🙂
[ ] JA
[ ] NEJ
[ ] KANSKE
Ett JA (eller liknande svar) ger 3 poäng.
Ett KANSKE (eller liknande svar) ger 2 poäng.
Ett NEJ (eller liknande svar) ger 1 poäng.
INGET SVAR ALLS ger 0 poäng.
Nu är det upp till er att gissa HUR MÅNGA POÄNG jag kommer att ha fått kl 23.59 på söndag kväll (19/6).
Maxpoängen är alltså 60 poäng, om alla 20 svarar ja, och minimipoängen är 0, om ingen svarar. Om alla svarar nej blir det 20 poäng. Ni förstår säkert. Ni tävlar genom att skicka en kommentar på detta inlägg, med er gissning. Viktigt är att ni tar med er korrekta mail när ni kommenterar, eftersom jag kommer att maila den som vunnit. Om ingen gissar exakt rätt så är det den närmaste gissningen som vinner. Om två personer gissar på samma siffra så är det givetvis den som gissat först som tar hem segern. Opartiska och groteskt enväldiga domare är jag själv och min consigliere Salahuddin.
Lycka till!
Kvällen är din, den relativt nya lördagsunderhållningen på TV4, måste vara den absolut sämsta programidé som någonsin tänkts fram av en mänsklig hjärna.
Vanligt folk som får sina drömmar uppfyllda, och får dansa/sjunga/gå på tivoli med sin idol. Det kan ju omöjligt vara roligt för någon annan än personen som är med. Vem i all världen vill se Svenne banan sjunga duett med Justin Timberlake?
Jag vill ha trekant med två heta nymfomaner, men inte kommer Martin Stenmarck och erbjuder mig det och sänder allt i TV för det.
Jag brände mig på en minipizza idag. I munnen. Jag bet av en bit av pizzan, upptäckte att den var alldeles åt helvete för varm, fick panik och skrek med munnen full, och svalde av bara farten. Sen upptäckte jag att jag hade något konstigt kvar där inne. Det kändes som en bit paprikaskal som retfullt klistrat sig mot gommen. Jag satt en bra stund och försökte peta loss det hela med både fingrar och tunga. Sen lossnade det. Det visade sig vara en bit skinn från min munhåla.
Varför får jag aldrig några såna där coola krigsskador som man kan skryta om inför tjejer? Ärr på bröstet från alligator-wrestling, jack i pannan från gräsklippar-rodeo… Men icke. Jag bränner mig i munnen av minipizzor och sträcker käkmuskeln när jag försöker ta en för stor tugga av en kebab (trodde jag hade bloggat om detta men tydligen inte – det hände för något år sedan iaf).
Nä, det kan man inte skryta inför någon om. Möjligtvis pizzafarbrorn på hörnet. Men han är inte så snygg.
Tragikomisk korrespondens mellan mig och min mor, när jag skulle åka upp till Umeå och träffa Hanna.
Idag kom beslutet från reklamombudsmannen. Ett stort steg för möjligheten att äta till reklam!
Det är enligt opinionsnämndens mening klart att syftet med filmen är att göra en koppling mellan att vara sjuk och kräkas och sjukt billiga flygresor samt att denna koppling är avsedd att vara humoristisk. Opinionsnämnden finner dock att den humoristiska ansatsen i filmen förtas genom att innehållet i filmen kan antas väcka starkt obehag hos ett stort antal reklammottagare och uppfattas som osmakligt och klart opassande. Nämnden finner därför att reklamfilmen är stötande och strider mot artikel 1 i ICC:s regler.
Okej, nu har jag övat i ca tio minuter, så nu känner jag mig redo att låta omvärlden ta del av mästerverket.
Daniel Werners blogg ger er: Daniel Werner i en exklusiv Daniel Werner-tolkning av ”Bad Romance”. Framförd av Daniel Werner.
