Kategori

Livet

Kategori

Sånt där allmänt som händer i den unge Werners liv.

För ett par nätter sedan drömde jag en märklig sak. Ni förstår, jag drömmer nästan bara märkliga saker, men den här gången höll det på att sluta i tragedi även på riktigt.

Jag var på utflykt med jobbet, och vi var på ett enormt nöjesfält. Tydligen så är det väldigt viktigt i mitt yrke som supporttekniker att studera folks reaktioner på hur äldre människor behandlas. Så vid ingången till nöjesfältet blev vi allihop försedda med lösskägg, stora överrockar, och diverse rollspelsliknande attribut som vi fick välja själva. ”Ryggont” valde jag, fick en käpp, och tvingades gå framåtböjd hela vistelsen.

Sen gick vi in, och alla skildes åt. Jag märkte direkt att mitt lösskägg, som var gjort av billiga bomullstussar, höll på att ramla av. Paniken var total! Jag gick mot närmaste toalett, eftersom jag var tvungen att ha en spegel innan jag kunde rätta till skägget. Ingen toalett fanns i närheten. Paniken började infinna sig! Jag började springa, fortare och fortare, förbi gamla som unga. Jag struntade nu helt i att jag skulle föreställa en åldrad man, prio ett var att få tag i en spegel.

Efter ett tag hittade jag nån sorts damtoalett, där enorma horder med fjortistjejer flockades. Det var deras Mecka när det gäller tjejsnack, tydligen. Så jag gick förbi, sneglade på tjejerna som sminkade sig och hade sig, och gick in i en toalettkupé. Ah, en spegel! Men sedan såg jag hur grisigt allt var. Överallt stod det brickor med mat, eftersom tjejerna ville hålla sig smala och därför gömde den mat de blivit påtvingade att äta. Logiskt nog gömde alla maten inne på toaletten.

Medan jag betraktade detta så upptäckte jag att jag måste kissa. ”Här tänker då fan inte jag göra några behov” tänkte jag, och tittade i toaletten som även den var fullproppad med matrester. I ren protest drog jag ner byxorna, och urinerade över brickorna med mat. Sedan även i handfatet. Detta var dock svårt, eftersom handfatet var över midjehöjd. Så det mesta hamnade på golvet. Det är bara att erkänna. Jag är en gris i drömmarnas värld.

I samma stund som plasket når golvet vaknar jag, och känner hur jag håller på att kissa ner mig. Hade jag vaknat några sekunder senare så hade allt varit en enda stor katastrof.

Jajamensan! Här kommer en lista jag stal av Mikael Sol, som stal den från Kissie, som stal den från din pappa. Enjoy!

Hur många har du varit riktigt riktigt kär i? 5 tror jag.

Vad tycker du om kärlek? Det är överskattat! … Nej nu ljuger jag. Kärlek är nog meningen med livet faktiskt. Vad sa ni nu då?

När kramade du någon sist? Jag kramade Dorthe i morse, innan resan till det gudsförgätna ställe som kallas ”jobbet” började.

Saknar du någon speciell person?
Med risk för att låta omanlig och få allas hån mot mig så måste jag säga att jag saknar min mamma. Hon har flyttat till Sydafrika och kommer att vara där de närmaste tre-fyra åren. Jag har inte träffat henne sen i juni nu. Detta säger jag med lite darr på underläppen.

Har du svårt för att bli kär? Förut hade jag ganska svårt att blir kär. Nu har jag väldigt svårt att bli kär. Lite små-betuttad har jag rätt lätt att bli dock.

Är du singel? ICKE! Så här har ni inget att hämta. Det gäller dig också, Günther.

När fick du senast en komplimang? Dorthe sa att jag var fin idag. Ibland vet jag inte vad den tjejen får allt ifrån. Hihi! Men det kom lägligt iaf, eftersom jag just då var nedstämd efter att jag fått skäll av en idiot.

HAR DU NÅGONSIN:

Varit medvetslös: Näe, men jag var riktigt nära att svimma en gång på bussen för några år sen. Jag fick akut magknip, allt svartnade, jag stapplade ut genom dörrarna och satte huvudet mellan knäna. Sen blev det bra, och jag gick till jobbet.

Hånglat med nån riktigt ful: Ja, åtminstone en. Men det försöker jag förtränga, så nu talar vi inte mer om den saken.

Hånglat med fler än 50 pers: Nä, det kan jag inte tänka mig. Jag har visserligen inte räknat hur många jag hånglat med, men jag kan göra en liten snabb uträkning. Eftersom jag är sådär mystiskt tilldragande så har det blivit så att jag legat med de flesta jag hånglat med. De kan helt enkelt inte slita sig, så måste det vara. Men jag har inte legat med 50 pers. Så mitt svar får bli nej.

Hånglat med fler än 2 pers på en kväll? Nej, men två på en kväll! Jag blev upphånglad av en dalkulla på krogen för en hel hop med år sedan. Sen följde jag med min tjejkompis hem och hånglade med henne också. Det var nog toppen av min Don Juanska karriär.

Gjort något riktigt dumt? Jag gör nästan bara dumma saker, tyvärr. Senast igår blev jag arg på en byggmodell som inte gjorde som jag ville. Då öppnade jag balkongdörren och kastade ut den på gården. Sen blev jag nojig att folk skulle upptäcka det hela, så då gick jag skamset ut och plockade upp den igen.

Gjort något du verkligen ångrar? Jag ångrar det mesta av 2009.

Åkt ambulans? Nej; thank fuck for that.

Gjort nåt olagligt? Gud ja. All den där läderporren är olaglig i minst 45 stater.

Fått din mamma att gråta? Ja, usch. Pga min depression. Det är nog den skamligaste tiden i mitt liv.

Slagit ner någon? Nä, mitt senaste slagsmål var i lågstadiet. Jag är en välartad gosse, jag.

Skämts över dina föräldrar? Haha ja. Mamma följde med mig och handlade kläder för något år sedan. När jag skulle betala så tittade mamma på kassörskan, och sa ”mamma är med och handlar i dag”. Sen dess har vi inte handlat kläder ihop.

Sagt jag älskar dig och menat det? Jag kan inte minnas nån gång jag sagt det och inte menat det.

Tar du droger? Förutom lite heroin på helgen så är jag helt ren… Nä. Jag har aldrig ens rökt en cigarett. Så… nä.

Dricker du? Inte längre faktiskt, förutom nåt enstaka glas några gånger om året. Jag tycker inte det är kul med fulla människor, jag tycker inte det är kul att själv vara full, jag tycker inte alkohol är gott, och jag tycker inte det är kul att betala skjortan för spriten. Så det får vara.

Vilka kläder sover du i? Dina. HA! Den var ni inte med på. Men njä, jag sover i mina ack så vackra boxershorts. Möjligen om den manligt håriga bringan kan räknas som kläder. Om inte så är det alltså bara boxershortsen.

Vad hatar du verkligen? Den där nissen som torterade och mördade katter, hängde upp deras lik på kyrkportar och hade sig. Den jäveln alltså. Usch. Det finns inte ord.

Är du ensam nu? Ja, alldeles mol allena. Ligger i soffan och förbereder mig för att orka gå den långa vägen till sängen.

Vill du gifta dig? Vadå, med dig? Njaaaa… Jag vet inte… Det har gått så fort, allting… Jag vågar ju knappt gå på muggen hemma hos dig än!

Vill du ha barn? Vadå, med dig? Njaaaa… Jag ve… Okej, sluttramsat. Klart jag vill ha barn. Tre barn! En av varje.

SENASTE PERSONEN SOM:

Sov i din säng? Förutom jag och din pappa så var det Dorthe.

Såg dig gråta? Jisses, det var typ ett och ett halvt år sen. Måste varit Hanna när vi gjorde slut. Då var man inte glad, haha.

Fick dig att gråta? Ja det var nog ovanstående det, eftersom hon dumpade mig så antar jag att hon är att skylla. Men hon är förlåten nu. 😀

Du delade en dricka med? Min vän och kollega Andreas på jobbet, han smakade på min Powerade!

Du gick på bio med? Jag minns inte ens när jag gick på bio sist. Hjälp, vad tragiskt. Det kanske var mamma. Eller så var det jobbet. Eller nån dejt. Nån dejt kanske det var. Kanske när jag såg Kenny Begins. Och det var ju ett jävla tag sen.

Skällde på dig? Jag blir skälld på varje dag. Barapapapa, teknisk support! (Melodi: McDonalds ”I’m lovin’ it”)

Sa någonting till dig och vad var det? Dorthe kom precis hem. ”Heeeej” sa hon. ”Heeeej” svarade jag.

DE SENASTE 48 TIMMARNA HAR DU:

Gråtit? Nä, jag försöker vara stark.

Kramat någon? Ja, det berättade jag ju!

Pussat någon? Ja, det blev en puss i samma ögonblick som ovanstående. *ler* *busig* *fnissar*

Köpt någonting? Jag köpte en coca cola, som jag inmundigade i min ensamhet här hemma.

Sjungit? Jag sjunger jämt och ständigt! Senast alldeles nyss, på toaletten. Där bjöds det på en egen version av Snabbköpskassörskan av Di sma undar jårdi.

Saknat någon? Mamma, som sagt!

Idag var jag i den lokala matvarubutiken, för att inhandla middag i form av köttbullar och snabbmakaroner (och hallonsylt, givetvis). På väg till makaronerna så stod det ett gäng försäljare och bjöd på gratisprover av Omega-3. Jag försökte undvika ögonkontakt och gå förbi, men för sent; tjejen hade redan märkt mig.

”Hej, vi bjuder på gratisprover av Omega-3!” ropade hon, varpå jag kände mig tvingad att ta en tablett och en mugg vatten. Allt medan jag tänkte på vad jag skulle få för biverkningar denna gång. Jag lider nämligen av en ovanligt pessimistisk form av hypokondri, så varje gång jag förtär nånting jag aldrig gjort förut så tror jag att jag kommer att få en anafylaktisk chock och ligga skakandes på golvet, med fradga ur mungipan. Men detta försökte jag ignorera för tillfället, och stoppade tabletten i munnen.

”Du som tränar ska absolut ta Omega-3!” sa hon, och pekade på mina enligt henne groteskt muskulösa överarmar. Min tanke i det här stadiet var ”Öhm” och ”Sådär säger hon till alla”. ”Du tränar va?” fortsatte hon, och pekade på mina enligt henne enorma inoljade muskelgrupper. När jag svarade att jag inte tränar så fick hon något mycket förvånat i blicken. ”Men…” sa hon och pekade återigen på mina enligt henne fullkomligt mastodontstora biceps. ”Men tack så mycket” skrattade jag glatt och gick där ifrån.

Det gjorde min kväll. Jag vet inte varför hon gillade mina armar, men jag antar att hon ville vara sig själv för en stund.

Jag spelade Starcraft 2 i helgen. Klarade sista uppdraget på svåraste svårighetsgraden, som så vackert är döpt till ”Brutal”. Och brutalt var det verkligen. Brutalt i den utsträckning att det var den vidrigaste spelupplevelse jag varit med om på många år. Men jag skulle klara det till varje pris.

Det gick åt många svordomar, vissa av sån karaktär och i så högt tonläge att pensionärerna i kvarteret troligen segnade ner och dog där de stod. När jag tröttnat på att skrika obsceniteter så höjde jag näven för att ge tangentbordet en omgång, men eftersom det var sprillans nytt (det gamla behövde bytas ut efter senaste omgången Starcraft 2, där jag klarade spelet på näst svåraste svårighetsgraden) så lät jag bli.

Till slut bet jag mig själv i armen. Hårt. Det gjorde grymt ont, och när smärtan började bli outhärdlig så bet jag lite till. Sen sprang jag darrandes på läppen in och spolade kallt vatten. När jag spolat klart så blev jag så arg över hur ont bettet gjorde, så att jag rev sönder en tidning också. När jag sprang tillbaka in i köket för att kasta tidningen i soporna så höll jag på att halka på en fläck vatten (eftersom jag i vredesmod inte torkat händerna efter spolandet). Då blev jag arg över det också.

Såhär i efterhand kan man bara skratta åt det hela. Det gör iaf jag; så jag slipper adressera det faktum att jag troligen är sjuk i huvudet.

Nyss skulle jag kliva på bussen till tågstationen, för vidare transport mot hemmet. Bussen var en sisådär fem minuter försenad, så en gnällkärring trängde sig först och började skälla ut chauffören. ”Vi har tider att passa” kved hon skitnödigt, medan jag stod bakom och himlade med ögonen.

När jag väl kom iväg och fram så missade jag tåget med tio sekunder. Hade gnällkärringen inte gnällt så hade alla hunnit med. DET är vad jag kallar ironi!

Halloj! HALLOJ! Det här är en vagel! Vagel! Vagel! Vagel! Vagel, vagel, vagel, vagel! Vagel! Du har en vagel här! Kom ut! Kom titta, kom titta! Du har en vagel här! Ja jo! Kom in! Kom ut! Vi går! Nej nej, vänta vänta vänligen! Du har en vagel! Du dödar vagel! Vagel! Nej kör inte på! Du har en vagel! Det spelar roll! Han tänker inte på vagel! Du har en vagel på dig! Vagel… Ja det är farligt! Du dödar vagel! Kom ut! Kom ut och titta! Du har en vagel!


Warning: compact(): Undefined variable $pagination in /home/danierse/wernerslidanden.se/wp-content/themes/cheerup/loop.php on line 27

Warning: compact(): Undefined variable $pagination_type in /home/danierse/wernerslidanden.se/wp-content/themes/cheerup/loop.php on line 27