Jag åt precis köttbullar, makaroner och lingonsylt. Japp, jag har uppgraderat från hallonsylt. Dels för att jag tänkte att det skulle vara godare, men mest för att hallonsylten var slut.
Första tuggan jag tar, inklusive sylten, åker rätt på tröjan. Varför är det så?
Okej… Nu har jag tydligen beställt en sak på nätet. Kanske ett litet impulsköp, men ändå något jag velat ha ett tag.
Jag har köpt ett hantelset. Två hantlar á 18 kilo vardera. Jättebra. Jättekul. Nu ska Daniel Werner bli biff, minsann. Stå framför spegeln och lyfta skrot, alldeles naken. Slicka sig om munnen medan man blottar de blänkande och alldeles översvällande musklerna… Eh. Ja. Nämen, ja, det verkar ju finemang på alla sätt.
Ett litet ynka yttepytte-problem bara. Hur i helvete ska jag få hem paketet?! HERREGUD! Det kommer att levereras till ICA, typ en kilometer bort. Hur ska jag lyckas bära hem 36 kilo (tur att det finns miniräknare) för egen maskin, en fruktansvärd kilometer?! Jag har burit hem saker förut, så jag vet. Det tyngsta var säkert halva den här vikten, och bara det var hemskt nog.
Jag får beställa taxi eller nåt. Sätta mig i baksätet med min vidriga last, och be att få köras hem. Sen får jag väl be om något slags mirakel för att få upp paketet för trappan. När jag väl är framme lär jag väl inte behöva träna något mer.
Här är ett tips till alla män som läser. Dvs typ 5% av min läsarskara.
Jag skulle igår förena två nödvändiga måsten, i stressens hetta. Jag borstade tänderna medan jag satt på toaletten. Och ja, det gick ju bra. Trots att jag är kille kan jag vanligen göra två saker samtidigt (men inte tre, då blir det lite för komplicerat).
Problemet uppstod dock när jag skulle spotta ut tandkrämsskummet. Jag var inte riktigt färdig på toaletten, och jag ville inte heller sitta kvar och vänta med uppblåsta kinder. Så jag spottade ut tandkrämen i det lilla utrymme som bildats mellan toalettsitsen och min vältrimmade kropp. ”En diger men fullt möjlig uppgift”, tänkte jag medan jag formade munnen och lät skummet forsa ut.
… vilket igår slutade i lokal tragedi. Och tandkräm över hela snoppen.
Jag köpte en drickyoghurt och ett paket russin på lunchen. Fick då en snilleblixt, och hällde ner hela russinpaketet i drickyoghurten, eftersom jag gillar yoghurt med russin.
Resultatet blev att yoghurten smakade konstigt, och alla russin fastnade i en stor klump på botten av flaskan.
Horliv.
PS. Jag kan dessutom meddela att man inte ser så intelligent ut när man liksom håller flaskan vid munnen och skakar den för att desperat försöka få ut russinen. Man ser snarare ut som – och jag ber om ursäkt för detaljerna – en avdankad porrskådis som försöker att runka ut det sista.
Jaha, nu har jag gjort bort mig igen.
Skulle gå på lunch på jobbet för en stund sedan. Gick nedför trapporna, till entréplan. Inte en enda människa i närheten, så jag kände att jag var alldeles ensam. Började då att högljutt vissla på temat till ”Albert och Herbert”.
När jag kommer nedför den sista trappan ser jag att det sitter ett helt gäng med kostymnissar där, och väntar på något. Helt knäpptysta, och tittades på mig. ”Hej!” ropar jag glatt medan jag helst vill gå hem och lägga mig. Sen fortsatte jag att vissla lite, för att inte pinsamheten skulle märkas lika mycket.
Bara ännu fler brända broar.
Kära dagbok. Idag har jag lärt mig följande:
Om man fyller en plastmugg med vatten, dricker upp halva, och sedan hämtar en ny likadan… då kan man inte placera den nya muggen i den gamla, och sedan dricka ur båda samtidigt. Det kommer garanterat att rinna ut vatten ur den undre muggen, rakt i ens skrev. Sedan kommer det att se ut som att man har kissat på sig.
Detta lärde jag mig den hårda vägen.
Jag lyckades just med konststycket att få en kallsup när jag skulle dricka från handfatskranen.
Om någon vill lära sig hur man gör så kommer jag att starta en kurs i krankallsupandets ädla konst till höstterminen 2012.
