Om tjejer gillar herrparfym och killar damparfym, varför har vi då inte bara på oss varandras? En stilla fundering.
— Daniel Werner (@dannewerner) June 12, 2012
Nu när Anton Hysén kommit ut ur garderoben verkar det som att ett gäng andra fotbollsspelare vill gå samma väg.
Här är nånting jag avskyr. Folk som är politiskt korrekta in absurdum. Folk som inte kan tänka det minsta själva, utan följer strömmen. Den allmänna åsikten är att något är skit, och då måste man tycka precis likadant. Något är antingen gott eller ont, det existerar inget mellanting.
Ikväll hade jag en kort debatt med en person på Twitter, angående Jimmie Åkessons medverkande i Betnér Direkt på Kanal 5. Det var allmänt raseri över att han fick vara med i TV, denne 2010-talets Hitler. Även den gode Alex Schulman twittrade argt om att Betnér inte ska ge Åkesson så mycket programtid. Slutsatsen är alltså att Schulman är för politisk censur, och emot demokrati där samtliga partier över 4% får vara med och debattera.
Jag vill inte på något sätt framställa Sverigedemokraterna eller Jimmie i varken bra eller dålig dager med detta inlägg. Jag tycker personligen att SD är ett oseriöst enfrågeparti. Det är bra att de finns eftersom de förmedlar en populär åsikt i Sverige, men jag skulle aldrig rösta på dem.
Hur som helst, Jimmie pratade om att det är negativt att några svenska simhallar har infört speciella badtider för män respektive kvinnor, efter påtryckningar från muslimska folkgrupper. Han tog även avstånd från att en del muslimska män tvingar sina kvinnor att bära slöja, mot deras vilja. Båda dessa saker håller jag med honom om. Bara för att Jimmie Åkesson har en del (well, många) rätt skeva åsikter så innebär inte det att 100% av det han säger är dåligt. Vissa verkar tro det, och det tycker jag är så avskyvärt.
Såhär gick konversationen, som slutade med att jag blev blockad av personen i fråga, samt avföljd av (hittills) en av hennes vänner. Kvinnan i fråga är 27 år. Jag hade tippat på 15-16 med tanke på mentaliteten.
För någon månad sen så blev det nationellt ramaskri i Sverige, eftersom en tant med hårig armhåla hade råkat synas mitt i sändning under melodifestivalen. ”Usch vad äckligt” tyckte många, och vips hade en motståndsrörelse skapats. Kvinnor höjde feminismens fana, och marscherade stolt medan de visade upp sina ludna kroppar.
En av de som instinktivt kände ”upp till kamp!” var en ung tjej, som skaffade sig en rejäl raggarsträng och lade upp den till allmän beskådan. En raggarsträng är alltså det hår som naturligt växer under naveln och nedåt. Nu har jag inte kollat copyright och dylikt på bilden, men så som den slungats runt på Facebook så kan det väl knappast finnas nån sådan kvar. Säkert fem-sex gånger såg jag den som någon slags nyhet där.
Efter ett tag blev jag grinig, och skrev att jag sett den där bilden tillräckligt nu. Ett ganska lågmält men irriterat meddelande till alla som kände sig träffade. Svaret lät inte vänta på sig. Inom några sekunder hade en kvinnlig bekant svarat att jag kunde logga ut från Facebook och aldrig mer komma tillbaka, och att jag inte skulle bli saknad. Jag trodde först att hon skämtade, men sen drog jag mig till minnes att hon tillhör de lite mer radikala feministerna. Detta var inte på skoj.
Varför är feminister alltid är så arga? Det finns några saker man inte får göra i det här landet, och det är att säga att man inte tänder på tjocka människor, på något sätt påtala att det finns problem med hur invandringen sköts, och att inte vara feminist. Själv skulle jag aldrig i livet kalla mig feminist, och detta beror bara på att feminister har skaffat sig ett så dåligt rykte – åtminstone hos mig. SJÄLVKLART är jag för jämställdhet, det säger ju sig självt. Vi lever på 2010-talet, jag tror inte att det finns någon under 40 år som på fullaste allvar tycker att kvinnor är sämre eller förtjänar sämre villkor. Come on, vad är det för trams?
Men jag kallar mig inte feminist, eftersom alla feminister jag träffat har betett sig som min arga Facebookbekanta. Samtliga har varit sura, cyniska, och bittra på världen. Män har alltid varit svin i deras ögon, och har de inte uttryckligen svurit deras skruvade kvinnochauvinist-ed så har man automatiskt varit skräp. Sånt äcklar mig.
Och samma sak känner jag om det här med att ha håriga armar eller raggarsträng. Det äcklar mig på två plan. Dels gällande mina personliga preferenser; jag tycker att det är fruktansvärt fult med överdriven hårväxt på kvinnor. Och det säger jag inte för att jag är en vidrig människa som tycker att kvinnor ska underkasta sig mig, utan för att jag helt enkelt inte tycker att det är snyggt. Jag kan raka mig under armarna om jag nu träffar en kvinna som inte tolererar att jag har hår där, det är inga problem. Jag tänker inte totalvägra av principskäl. Jag förstår inte varför det ska bli ett sånt liv om allting. Varför får inte jag tycka att det är fult utan att någon ska komma och säga att jag är en mansgris för det?
”Jamen, varför får då inte dessa kvinnor ha hår var de vill utan att DU ska komma och säga att det är fult?” undrar ni. Och det för mig till varför jag äcklas på ett ideologiskt plan också. Män och kvinnor får ha hår precis var de vill för mig. De får ha vilka åsikter de vill. De får bli kära i vilka människor de vill. Och så vidare. Men problemet är att de har sitt kontroversiella hår just för att provocera. Skulle de inte vilja provocera så skulle de inte heller lägga upp raggarsträngsbilder på Facebook. Det är det jag äcklas åt.
Inget ont mot dem som faktiskt inte har som syfte att provocera, dock. De som har hår var de vill för att de trivs så, och sedan står emot frestelsen att låta hela världen veta. Visst, det var omoget att folk överhuvudtaget reagerade över melodifestivaltantens lurviga hålor, men feminister: Om ni nu är så vettiga som ni vill få oss att tro så borde ni stå över sånt där. Låt det bara vara. Annars påvisar ni bara åter igen just varför jag inte vill kalla mig feminist.
Det vibrerade till i fickan. Med lysande ögon famlade jag efter telefonen, endast för att inse att det – åter igen – var ett reklamutskick från Telia. Det fanns bara en sak att göra. Maila dem.
Hej Telia!
Jag får i tid och otid reklam från er, via SMS till mobilen. Nu senast för några minuter sedan så var det reklam för ”Telia mobil plånbok”.
Eftersom jag lever på hoppet om att en dag bli kontaktad av en söt och rolig tjej i lämplig ålder, vars enda önskan är att bli tillsammans med undertecknad, så är det självklart att jag blir väldigt besviken när det gång på gång visar sig vara Teliareklam.
Således önskar jag att ta bort samtliga reklamutskick till mitt nummer. Och vänligen säg inte att det inte går, för det är självklart att det går. Det är knappast så att hela Telias mobilplattform är byggd runt dessa reklamutskick, och att allt kommer att explodera om det tas bort för just mitt nummer.
Tack på förhand!
Er tillgivne,
Daniel Werner
I natt drömde jag en märklig sak. Eller snarare ett gäng märkliga saker.
Jag var i studion för ett racingprogram, och satt i någon slags proffstyckar-panel där. Allting sändes live, och jag och två kändisar (vilka minns jag inte) satt och pimplade martini i en låtsas-bar, och slängde ur oss anekdoter.
I en reklampaus så visade de ”Biggest loser”, och hur hårt de körde med deltagarna. En kvinna kräktes, och det minns jag mycket väl. Det var en sån där långdragen spya i flera omgångar. Sen filmade de en get som gick baklänges och spydde. Jag tyckte det hela var obehagligt.
Snart var det i alla fall dags för racingmomentet. En svensk förare körde ihjäl sig medan vi satt där. Hela panelen blev chockad, men inom kort kom hans likdelar in i olika provrör. Programledaren, som stod bakom baren, berättade att vi nu skulle smaka på den avlidnes ringfinger. Så i provrören fanns alltså olika delear av hans f.d ringfinger, som vi skulle smaka på. Det var tydligen en delikatess, och nu hade vi ju vår chans att testa. ”Det smakar precis som lövbiff”, sa någon. Jag skar en liten liten bit och stoppade i mig, och tyckte mest att det smakade segt.
Sen minns jag inte så mycket mer av drömmen, förutom att jag och en kollega på mitt nuvarande jobb gick omkring och tokraggade på unga töser. Det var åtminstone tre stycken som ville idka köttsligt umgänge med mig.
Sen vaknade jag. Tårarna bara rann. Jag visste att inget någonsin skulle bli sig likt igen. Den här drömmen hade öppnat mina ögon, och nu fanns det ingen återvändo.
(Okej, det där sista lade jag till som extra effekt. Förutom att jag vaknade. Det gjorde jag ju. Annars hade jag inte kunnat skriva det här. Ju.)
Igår kom jag att tänka på en sak som gjorde mig lite ledsen. Det var en sån där sak som bara ploppar upp i huvudet ibland; som man inte vet varifrån den kommer. Men plötsligt stod jag och tänkte på min ex-flickvän Dorthe, och den senaste gången jag var glad.
Och det var ju en rätt hemsk sak att inse. Jag har inte varit riktigt glad – sådär sprudlande, hoppfullt, livet-är-härligt-glad – på mycket mycket länge.
Jag minns det i alla fall väldigt väl; det var julen 2010. Dorthe hade åkt hem till sina föräldrar över helgen, och sen kom hon tillbaka för att ha julklappsutdelning med mig. Jag hade köpt den absolut tramsigaste julklappen i mänsklighetens historia. Jag känner mig som Mr Bean när jag tänker tillbaka på det. Ett jävla pussel. Men nu hade flickvännen i fråga visserligen berättat flera gånger hur mycket hon älskade att lägga pussel, och då hade då Daniel Bean minsann varit och köpt ett mastodontpussel på en sådär 4000 bitar. Allt för hennes njutning, och för att hon skulle ha att göra ett tag.
Själv hade jag ingen aning om vad jag skulle få, men nog blev jag glad som en speleman när jag öppnade mitt paket och fick se det senaste Super Mario-spelet till Nintendo Wii. Jag må vara en tv-spelsnörd av stora mått, men det var inte det som var grejen. Grejen var gemenskapen. Jag visste att jag hade massor av spelande tillsammans att se fram emot, det var nånting fint som bara vi hade tillsammans. Vi liksom satte oss ned och spelade flera timmar i sträck, hjälptes åt att ta oss igenom banorna, och peppade varann. Vilket team vi var, när det gällde Super Mario.
Jag har nog aldrig varit så arg på ett spel förut. Stackars Dorthe blev rädd för mig flera gånger, där jag spottade och svor. Hon visste nog inte att det gick att använda könsord i såna kombinationer. Men faktum kvarstår att jag var väldigt lycklig under de där stunderna.
Warning: compact(): Undefined variable $pagination in /home/danierse/wernerslidanden.se/wp-content/themes/cheerup/loop.php on line 27
Warning: compact(): Undefined variable $pagination_type in /home/danierse/wernerslidanden.se/wp-content/themes/cheerup/loop.php on line 27